Il Mondo Dei Librogames

Re: Humour nei giochi di ruolo

Oggetto: Re: Humour nei giochi di ruolo
inviato da Xion_Aritel il 25/5/2007 20:51:40

Quando preoccuparsi del livello del proprio master

By Beholder

Quando il master non ha mai letto un libro fantasy.

Quando il master ha letto troppy libri fantasy.

Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma .

Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale , giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine , oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perchè i suoi erano usciti [il fratello ha 28 anni].

Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonsiti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno.

Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una roncola-guisarma a due mani +1.

Quando i pg vengono riconosciuti come gli eroi della "profezia".

Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi.

Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole.

Quando il master consente ai pg di fare i sacerdoti di Myrkul [giocate a Dark Sun].

Quando il master consente ai pg di fare le Thri Kreen [giocate a Cyberpunk].

Quando i png portano nomi "conosciuti" come Conan , Gatsu , Vegeta , pur essendo completamente fuori ambientazione.

Quando nell'ambientazione non esistono donne [o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una]

Quando nell'ambientazione non ci sono i Gwaranjii [e in questo caso consiglio a tutti non avessero almeno un Gwaranjii nella compagnia o nell'equipaggimaneto , di fare incantare almeno un oggetto con esso oppure comprarne uno alla stalla più vicina].

Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri.

Quando le razioni speciali sono composte da un box di alluminio contenente cibo sigillato e liofilizzato [se giocate fantasy] -oppure- da una galletta integrale avvolta in una foglia dorata [se giocate Cyberpunk].

Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico [ se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete].

Quando il master ha precedenti come giocatore EUMATEista [probabilmente il suo cervello allenato al massacro non farà differenza tra orchi e pg].

Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte.

Quando il master , mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna , che inseguono da quasi 2 anni , decide di telefonare per ordinare le pizze.

Quando il master si manifesta ai pg come presenza fisica.

Quando il master , manifestatosi come presenza fisica ai pg si lascia uccidere .

Quando il master non contempla la possibilità che un gruppo di orchetti , dimezzato nel numero da un manipoli di avventurieri si batta in ritirata.

Quando il porta la sua ragazza a giocare e , guarda caso , qualunque pg che le presti attenzione muore per cause misteriose.

Quando il master è un bambino grasso dalla manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perchè non capisce l'inglese e non li presta agli altri pg perchè si potrebbero rovinare.

Quando il master non può farsi vedere dalla polizia.

Quando il master è un poliziotto [e minaccia di denunciarvi ogni volta che i vostri personaggi tentano una rapina alla gioielleria]

Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate [giocate tutti i giorni].

Sintomi per capire che stai diventando un Lich

By Mef Lich Lord

- Stai controllando se l' acqua per fare il bagno è calda abbastanza, quando ti ritrovi la mano imprigionata in un cubo di ghiaccio;

- Dai amichevolmente una pacca sulla schiena ad un amico e quello per 3 ore non si muove più;

- Ogni volta che visiti i cugini, il loro canarino si butta violentemente contro alla gabbia nonostante tu non gli abbia fatto niente;

- Riesci a tenere il fiato per 15 minuti di fila senza diventare color melanzana-cobalto;

- Facendo il segno della croce con l'acquasanta ti procuri le stimmate;

- Fuori nevica ma tu esci in maglietta e pantaloncini corti;

- Il cane della tua ragazza ti nasconde sempre il femore sottoterra;

- Durante le interrogazioni/esami, ecc... sono i prof. a sentirsi a disagio;

- Lanci l' incantesimo Desiderio anche per portare fuori la spazzatura, tanto sembri non invecchiare;

- Se giochi a carte il proprietario si lamenta perchè togliere le incrostazioni di brina è difficile;

- Ogni volta che qualcuno ti molla un pugno tu non trovi più qualcosa (chi gioca a Magic sa di cosa parlo);

- Hai corso per 2 ore ma non hai fame, anche se sono giorni che non mangi niente;

- Hai corso per 2 ore ma non sei sudato, nonostante il maglione di lana e i 42° all' ombra;

- Alla domanda: "Ma dove hai la testa?" rispondi con: "Non lo so, è un quarto d' ora che la cerco, ma quando mia mamma riordina non si trova più niente";

- Devi accarezzare il tuo gatto con dei guanti altrimenti lo surgeli;

- Quando il nipote di un tuo ex-compagno di classe porta la dentiera.

Le armi da guerra dei Chierici

By Gareth Jax

Avete cercato armi piu' efficaci per i vostri Chierici, in modo da far fronte ai nemici piu' ostinati. Avete acquisito il "complete Priest Handbook" solo per scoprire che non c'era quello che volevate. Le armi da guerra piu' potenti sono QUI!

Le armi da guerra dei Chierici sono diverse e variegate al cioccolato. Vado ad Elencarle.

"La sedia"
peso: 7
taglia: M
tipo: botta
velocita': 3
danni P/M: 1d8
danni L: 2d8
KO: 3d10

La sedia e' normalmente uno strumento da rissa in taverna, ma cio' non toglie a questo strumento una potenza intrinseca notevole. Puo' essere usata ovunque, e in qualsiasi caso. E' possibile trovarle praticamente ovunque, anche se le dimensioni variano in base alla razza che le produce. (ovviamente una sedia per halfling e una di gigante delle rocce hanno caratteristiche abbastanza estreme). Esiste una versione "piegabile" per avventurieri che puo' anche servire per intrappolare mostri e turisti con bassa intelligenza.

"La panca"
peso: 12
taglia: L
tipo: botta
velocita': 8
danni P/M: 2d4
danni L: 1d12
KO: d12+6

Versione a "2 mani" della sedia, richiede una notevole maestria e forza per poterla usare, senza che voli via dalle mani. (minimo 2 proficiencies e 15 di forza). La panca, e' facilmente reperibile in ogni luogo di culto. Non sono state messe li solo per far sedere i fedeli! Panche di bassa qualita' sono soggette a rischio di rottura (1 su 1d12 per ogni 20 round di combattimento), mentre panche di pregiata fattura consentono di infliggere danni maggiori (in quercia: +1d6. In Tek: +1d6+3. In Ghisa: +2d6). Ottime anche quando bisogna fermarsi per riposare le stanche membra.

"La Quercia da guerra"
peso: 18
taglia: XL
tipo: botta forte
velocita': 9
danni P/M: 6d6
danni L: 6d10
KO: d20

Per il chierico che non deve chiedere mai, c'e' la Quercia. Facilmente reperibile (sempre che sprites, elfi, Druidi e scoiattoli non pongano il veto) e poco costosa (non costa niente). E' un'arma poco usata per via del fatto che se la usassero tutti, cosa mangerebbero gli scoiattoli ?
Solitamente le quercia da guerra e' un lascito del culto di appartenenza che viene affidata ai piu' meritevoli delle nuove leve.
L'utilizzo di querce non "consacrate" e' solitamente disdicevole e malvisto dai culti locali. E' considerata un'arma "true neutral". Ovviamente la QDG (quercia da Guerra) e' un'arma a due mani. Non servono doti particolari per usarla. Se siete meritevoli, la userete, altrimenti no.

"Il telo nero da guerra".
peso: 3
taglia: S
tipo: botta totale
velocita': 1
danni P/M: incalcolabili
danni L: incalcolabili
KO: definitivo

L'arma finale del chierico e' il telo nero da guerra. L'inventore di quest'arma e' stato probabilmente il primo chierico fondatore della chiesa del "sacro smataflone", la cui origine si perde nella notte dei tempi dei reami di cui nessuno si ricorda il nome (i forgotten realms).
L'uso del telo e' rimasto sostanzialmente invariato nel corso dei secoli. Lo si lancia sul nemico/sui nemici e quando questi sono coperti dal telo, li si riempie di pugni, calci, sberle, morsi al calcagno, sputi e capate "in da capa". Vi sono una serie di varianti, tra cui citiamo il culto di "Benetton" che lancia un telo coloratissimo invece che nero, il culto di "Ffendi" che oltre al telo lancia le macchine che lo hanno filato, il culto dei "paracadutisti" che sfrutta le capacita' aerodinamiche per piombare direttamente sul nemico e il culto del "muratore", che lancia teli normalissimi, ma che ha le mani foderate di dolore.

Questo conclude la trattazione di questo ampio, ma doloroso argomento.

NB: se qualcuno e' in grado di fornirci un elenco delle armi da guerra delle Suore, saremo ben lieti di pubblicarlo.

In questo sito il protagonista sei tu.

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