PREMESSA: Non so se siete soliti prendere il treno (io lo uso almeno due volte al mese), ma secondo me questo brano di Chinaski è semplicemente strepitoso.

Buona lettura

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Il treno Eurostar è in arrivo al binario 2 spicci.

Ore 12.45, stazione di Bologna

Arrivo al binario 6 e scopro che tutti i treni che vanno a Roma sono bloccati e partiranno con un'ora e mezzo di ritardo. Sconsolato, vado a chiedere informazioni all'ufficio assistenza clienti. Trovo un signore dal forte accento bolognese e con una forte filosofia bolognese nei confronti degli accidenti della mia vita.

Chinaski: buongiorno. Io avrei dovuto prendere il treno per Roma delle...


Fs: ah ah ah!


Chinaski: ok.


Fs: ...


Chinaski: non c'è un altro treno?


Fs: no.


Chinaski (indicando il monitor): ma il monitor dice che...


Fs: il monitor si sbaglia.


Chinaski: va beh. Allora io...


Fs: sì.

Esco dall'ufficio informazioni e mi metto a fissare il tabellone. Nel frattempo mi si avvicina un tizio in tunica ed Espadrillas.

Tizio: hai una monetina per comprare il biglietto del treno?


Chinaski: no, mi spiace.

Il tizio se ne va comprimendo un pezzo di merda nel minuscolo spazio di un batter di ciglia, mentre io mi chiedo quante monetine servano per un biglietto del treno. Ma forse lui voleva prendere un biglietto da una monetina, ovvero per un treno che parte dal binario 7, settore A, e arriva al binario 7, settore C. Poi mi rendo conto che io, effettivamente, ho un biglietto del treno, ma evito di richiamare il mendicante FS perché temo di presentire come andrebbe:

Chinaski: ehi, tu, amico.


Espadrillas: eh?


Chinaski: se vuoi ti do un biglietto del treno.


Espadrillas: e che ci faccio?


Chinaski: non volevi un biglietto del treno?


Espadrillas: voglio le monetine per comprare un biglietto del treno, non un biglietto del treno.


Chinaski: limpido.

Rimango un altro quarto d'ora a fissare il tabellone. Ci sono sei Eurostar, uno in coda all'altro, tutti al binario 6. Si parla di investimento e di magistrato. Gira voce che la linea potrebbe rimanere interrotta per un paio d'ore per consentire al magistrato gli accertamenti del caso. Poco dopo, pare che l'investito sia proprio il magistrato e che si stia facendo gli accertamenti da solo con un metro snodabile che aveva nel taschino. Le ore d'attesa diventano sei. Poi il magistrato viene notato al bar a sorseggiare un caffè con l'investito e con il treno colpevole dell'investimento. Si danno grandi pacche sulle spalle e ridono. Le ore scendono a tre.


Vengono annunciati novanta minuti di ritardo, poi cinquanta, poi due ore. I passeggeri del treno Eurostar seinovetresette scendono in massa per andare a fare compere in giro per Bologna. Due ore sono tante, in effetti. Lasciano tutti i bagagli sul treno e io so che lo sanno già, come andrà a finire.


Intanto torna il tizio con le Espadrillas.

Espadrillas: scusa, hai due spicci per un caffè?


Chinaski: hai deciso che rimani?


Espadrillas: due spicci.


Chinaski: aspetta... (mette una mano in tasca e accarezza un doblone d'oro)


Espadrillas: allora?


Chinaski: purtroppo no.

Sibila via, aleggiando sulle sue Espadrillas. Torna dopo nove secondi.

Espadrillas: scusa, hai due...


Chinaski: ...


Espadrillas: ...

E se ne va.


Intanto, dopo venti minuti, il ritardo dell'Eurostar seinovetresette è sceso a cinquanta minuti. Dopo un rapido calcolo, noto che il treno Eurostar seinovetresette avrebbe dovuto partire cinquanta minuti fa. Comincio a correre. Il tizio con le Espadrillas, preso dal panico, comincia a correre anche lui. Gli faccio un cenno con la mano:

Chinaski: presto, si è rovesciato un treno merci di spicci!

Si accascia dopo i gradini (in discesa) e così rimango solo nella mia corsa contro il tempo. Arrivo sul binario 6 e trovo un treno semi-vuoto, perfettamente funzionante, col motore acceso. Provo con un capotreno:

Chinaski: parte?


Capotreno: non parte nessuno per un'ora e mezzo.


Chinaski: è sicuro?


Capotreno: sicuro: partiamo tra cinquanta minuti...


Chinaski: ma non aveva detto...


Capotreno: fa.


Chinaski: ...


Capotreno: in carrozza.

Salgo e vado a sedere. Poco dopo arriva un addetto Fs che tiene il mendicante di prima per la collottola.

Fs: mi scusi, è suo questo?


Chinaski: ah, sì, grazie.


Fs: glielo metto qui in alto?


Chinaski: grazie mille.


Fs: si figuri. Desidera qualcosa da bere?


Chinaski: oh, sì, magari.


Fs: dica.


Chinaski: un tè caldo e qualche biscotto.


Fs: arrivano subito.


Chinaski: ah, mi scusi. Anche una ciotola di spicci per il mio mendicante.


Fs: senz'altro.

Alla stazione di Roma libero il mendicante, che va subito a fare amicizia con altri due colleghi.


Nel frattempo l'altoparlante dà informazioni sui treni, a ciclo continuo.

Altoparlante: il treno intercity delle ore 16.45, proveniente da Napoli e diretto a Milano centrale, è in arrivo al binario 4. Ferma in tutte le stazioni, tranne Milano centrale.

Espadrillas torna, tutto sudato, col fiatone e sporco di fango.

Espadrillas: mi dai due spicci per i videogame?


Chinaski: non ho spicci, mi dispiace.


Espadrillas: dai...

Apro il portafogli e glielo mostro:

Chinaski: davvero, guarda: ho soltanto banconote da cento euro.


Espadrillas: uff.

Altoparlante: il treno intercity delle ore 16.45, proveniente da Napoli e diretto a Milano centrale, è in arrivo al binario 4 e parte dal binario 6.

A Roma Termini c'è una grandissima richiesta di spicci, tanto che ci si potrebbe inventare un business: aprire un negozio dove si vendono spicci di tutte le taglie e per tutte le tasche. Il mendicante entra e deve convincermi a dargli lo spiccio. Oppure paga gli spicci con una bella scusa. In ogni caso, dopo aver sentito tutte le scuse possibili in meno di dieci minuti

-
devo telefonare a mio padre


- devo comprarmi un panino


- devo pagarmi l'operazione


- devo comprarmi le medicine


- devo fare il biglietto del treno

Altoparlante: il treno intercity delle ore 16.45, proveniente da Napoli e diretto a Milano centrale, forse è in ritardo.

decido di tentare un rifiuto sperimentale

Mendicante (biascicato): scusa, hai due spicci da offrire in chiesa?


Chinaski: sì, ma mi servono per comprarmi la droga.

Altoparlante: il treno intercity delle ore 16.45, proveniente da Napoli e diretto a Milano centrale, è partito dieci minuti fa.

Infine, prima di ripartire, provo a far scontrare due cercaspicci, per vedere cosa succede.

Cercaspicci: scusa, hai due spicci per la ricerca?


Chinaski: ne ho soltanto uno per comprarmi la droga, mi dispiace. Me l'ha dato quel tipo là: quel rastafariano che sta cercando di adottare Nelson Mandela.


Cercaspicci: ah, grazie.

Altoparlante: il treno intercity delle ore 16.45, proveniente da Napoli e diretto a Milano centrale, ha detto che non viene.

Il cercaspicci va dal Rastafariano.

Cercaspicci: scusa, hai due spicci per la ricerca?


Rastafariano: la ricerca de che?


Cercaspicci: la ricerca di spicci.


Rastafariano (si fruga in tasca): ho uno spiccio da un euro.


Cercaspicci: me lo dai?


Rastafariano: sì.


Cercaspicci: grazie.


Rastafariano: figurati, è solo una monetina. Senti?


Cercaspicci: sì?


Rastafariano: mi servirebbe uno spiccio per adottare Nelson Mandela.


Cercaspicci: oh, che nobile causa. Aspetta, dovrei averlo (si fruga in tasca). Sì, eccolo!


Rastafariano: grazie, troppo gentile.


Cercaspicci: quando vuoi. Anche a me servirebbe uno spiccio, ma per la ricerca.


Rastafariano: guarda, posso prestartelo io...


Cercaspicci: oh, grazie...

E poi, finalmente, viene annunciato il mio treno.

Altoparlante: il treno intercity delle ore 16.57, proveniente da Reggio Calabria e diretto a Milano centrale, è in arrivo al binario coff... coff...

loooool

grandissimo, sto rotolando....

beh in effetti in stazione alcune cose strane accadono... tipo hai un panino?

Magari tutti gli aneddoti che capitano in stazione fossero così divertenti...meno male che non devo più prendere il treno, ho avuto esperienze tutt'altro che piacevoli nelle varie stazioni (specialmente torino e roma, quelle successe ad asti e a la spezia fanno più ridere che altro).

Citazione:

cioè? che ti è successo?

Citazione:

Ma alla fine sono tutte stupidate, però considera il mio aspetto..non hai idea di quante volte la polfer mi abbia fatto storie, trattenendomi per accertamenti e facendomi perdere un sacco di treni. O quante volte sia finita in zuffa con i vari "carcaspicci"..

Una volta due albanesi mi hanno perfino scambiato per un loro compatriota, fermandosi a darmi pacche sulle spalle e a parlarmi nella loro lingua...dopo due secondi si sono accorti dell'errore e se ne sono andati via ridendo. Ci sono rimasto abbastanza male

Scusa tu come ti vesti? perchè io vesto di nero, con cinturini borchiati, collane, bracciali e guanti borchiati. + d' inverno cappotti lunghi di stoffa o pelle.

Così

Allega:

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bellissimo!

Al lavoro vai vestito cosi Metal?