Ripristino qui di seguito un thread del vecchio forum dove raccoglievamo cose simpatiche relative ai GdR.
Sono perlopiù cose raccolte qua e là per la rete, ma chiunque può aggiungerne delle proprie.
Molte cose si riferiscono ai tempi della "nd Ed. di AD&D, quindi potrebbero non essere di immediata comprensione per chi non conoscesse bene quel sistema ed i suoi assurdi... ma fanno ridere lo stesso

Otto segni per capire che il vostro Master è troppo cattivo:

-#- In 3 settimane avete 84 giocatori morti.
-#- Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.
-#- Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.
-#- Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.
-#- Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.
-#- In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…"
-#- Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò.

Cinque segni per capire che il vostro Master è troppo buono:

-#- Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.
-#- Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"
-#- Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".
-#- Gli dei venerano i PG.
-#- I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.

Sei modi per capire che avete incontrato il Boss:

-#- Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.
-#- L'antico drago rosso vola via dicendo: "M***a, me ne torno a casa"
-#- Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.
-#- Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller.
-#- Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.
-#- Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.
-#- Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza.

Sette cose che il vostro berserker non dovrebbe dire:

-#- Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali?
-#- Perché non ne parliamo, la violenza non risolve nulla.
-#- Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo innaffiare le piante.
-#- Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco.
-#- I maghi sono i più fighi!!
-#- Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra…
-#- Oh mio dio!! Sangue!!!

Sette segni per capire che giocate troppo di ruolo:

-#- Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
-#- Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.
-#- Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
-#- Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
-#- Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.
-#- La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.
-#- Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".

Aggiunti da un amico di Xion
-#- Rispondete solo al nome del vostro personaggio e rigorosamente usando le sue abilità (vi nascondete nelle ombre se ladro, cantate se bardo etc etc)
-#- Se vi ferma la polizia esclamate "Maledette guardie cittadine siete sempre tra le palle!!!"
-#- Ad un esame invece di rispondere al professore, tirate fuori un dado dicendo "ok master... che check devo fare per rispondere?"
-#- Rinominate il vostro pub preferito "Taverna del Drago Rosso"
-#- Non bevete limoncello ma idromele degli elfi o liquore nanico
-#- Non avete amici ma un "party"
-#- Classificate tutte le vostre capacità con punteggi da 3 a 18 (e chiaramente coi modificatori)
-#- Dopo ogni pasto segnate le "razioni da viaggio" che usate

By Gurgaz
Quattro segni per capire se nella vostra ambientazione c'è troppa magia:
-#- In cucina c'è un elementale dell'acqua che lava le stoviglie;
-#- Cominciate a dimenticare le cose nelle vostre borse conservanti;
-#- Invece di gettare i rifiuti dalle finestre, tenete un protoplasma nero sotto il lavello, che fagocita tutto quanto nella massima igiene;
-#- Bisogno di scaldare la cena? Aprite un varco per la dimensione elementale del Fuoco!




By Mato

Corso di Tiraggio dadi.
Se hai un problema con i tuoi dadi o con i dadi del tuo vicino di Gdr questo è il posto giusto.

Sei rimasto ferito a un occhio per colpa di un dado da 20 volante?

Sei stato picchiato selvaggiamente da un tuo amico perchè hai toccato i SUOI dadi?

Impresti i tuoi dadi agli amici che se li sono dimenticati a casa e ritrovi regolarmente il d12 in gola al gatto?

Passi metà della tua seduta di D&D a cercare il malefico d8 sotto il divano?

Il tuo vicino di sedia impiega 10 minuti in riti propiziatori prima di tirare il dado solo per lanciarlo giù dal tavolo e essere costretto a ripetere tutto?

Quando sei al cesso tiri il dado da 20 sommi bonus e malus e determini se fai la cacca bene?


Questo è il posto che fa per te!

Iscriviti o iscrivi il tuo amico bisognoso a uno dei corsi di tiraggio dadi organizzati dal sito. Scegli uno dei corsi sottoindicati e manda una mail per scoprire il centro di formazione più vicino alla tua città. Alla fine riceverai un proficuo attestato di frequenza che potrai con orgoglio inserire tra le tue referenze nei curriculum che spedirai per trovare lavoro (sempre che tu sia uno di QUELLI che svendono le loro mattinate in cambio di vile denaro e non si occupino del mitico cazzeggio gidierristico). Nessuno è dispensato dal frequentari i corsi!!! Neppure i Masters!!! (Ogni riferimento a fatti o persone reali è puramente casuale e non voluto....)


Tiraggio dadi: le basi
Corso propedeutico agli altri insegna le regole base per tirare il dado senza mettere in pericola la vita degli altri.
8 settimane

Vita sociale: il dado non sostituisce il cervello
In questo corso affronteremo temi scottanti e attuali che riguardano il delicato rapporto tra dado e vita sociale: è moralmente corretto tirare il dado da 20 per accorgermi che il semaforo è rosso? Ed è giusto attraversare lo stesso la strada perchè "Sono un giocatore di ruolo professionista, ho fallito il check su osservare, ma io non lo so!"
8 settimane

I movimenti muscolari per un tiro di dadi sano
In questo importante corso con pratiche proiezioni di lucidi impareremo tutti i movimenti per un corretto tiro di dadi senza creare danni a se stessi e agli altri.
8 settimane

La geografia del tavolo da gioco gidierristico
Ovvero perchè il dado deve atterrare a 5 metri di distanza da te?In questo corso si decanteranno le meraviglie di lanciare il dado nei 20 cm quadrati immediatamente di fronte al tuo posto.
4 settimane

Seminario: Perchè adorare i dadi è male.
In questo seminario affronteremo lo spinoso problema dell'adorazione mistica dei dadi e perchè ciò è riprovevole e potrebbe causare problemi a te e ai tuoi vicini. Ci saranno collegamenti con le religioni animiste dell'Africa Nera e un caso umano in classe di un sedicenne che ha evocato Satana facendo 666 con il dado da mille.
1 giorno

Seminario: d12 questo sconosciuto
In questo approfondimento cercheremo di conoscere il d12 e le ragioni del razzismo che lo circonda. Dibattito in classe sul perchè il d12 viene ingiustamente segregato e adibito ai lavori socialmente meno "appetibili" (come il danno di armi strane) ma comunque necessari al corretto funzionamento della nostra società.
1 giorno


Iscriviti o iscrivi un tuo amico specificando anche i corsi da frequentare!

Le 100 Principali Cose Che Farò
Se Mai Diventerò un Oscuro Signore del Male


1Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.


2I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso


3Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.


4Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.


5L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.


6Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.


7Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."


8Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.


9Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.


10Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.


11Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.


12Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.


13Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.


14L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.


15Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.


16Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"


17Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.


18Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.


19Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.


20Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.


21Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.


22Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.


23Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.


24Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).


25Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.


26Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.


27Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.


28Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.


29Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.


30Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.


31Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.


32Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.


33Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.


34Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.


35Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.


36Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.


37Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.


38Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.


39Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito


40Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.


41Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.


42Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi


43Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.


44Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.


45Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.


46Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.


47Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.


48Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.


49Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.


50I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.


51Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone


52Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.


53Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò


54Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario


55Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.


56Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.


57Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.


58Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.


59Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.


60Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.


61Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.


62Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.


63La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.


64Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.


65Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.


66La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme


67Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.


68Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.


69Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.


70Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.


71Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.


72Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.


73Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.


74Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.


75Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.


76Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).


77Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.


78Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".


79Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.


80Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.


81Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.


82Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.


83Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.


84Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.


85Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."


86Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra.


87Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.


88Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.


89Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.


90Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.


91Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.


92Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).


93Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.


94Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.


95Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.


96I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.


97Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.


98Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.


99Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.


100Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

Gatti assassini e giochi di ruolo... (per chi conosce qualcosa del buon vecchio D&D o AD&D)

By Wandering Bard

L'avventura (breve) di un mago del 1° livello


La distrazione già si sa
Che può esser perigliosa
Specialmente se si sta
Camminando senza posa

E mi accingo a raccontare
Le sventure di un maghetto,
E del suo incauto calpestare
Una coda, poveretto!

Nientemeno che la coda
Di un dolcissimo gattino
Bestiolina assai di moda
Per uccidere il vicino...

Così il mago sventurato
Camminava lentamente
Non pensando, destino ingrato,
Alla sorte sua imminente

D'improvviso un urlo forte
"MEEEOOOOW!" scuote l'aria circostante
E in un brivido di morte
Il gatto attacca in un istante

Lo sfortunato amico nostro
Atterrito dall'attacco
Onde evitar 'sto grosso mostro
Arretra, spaventato un sacco

Poco dopo nota che
La terribile minaccia
Poi terribile non è
E prova a dargli un calcio in faccia

Non sapeva il poveretto
Che quel gatto al par di altri
E' un pericolo diretto
Se non si è già più che scaltri

Ed infatti il gatto avanza
Evitando agile il calcio
Con la felina agile danza
Verso il mago ch'è d'intralcio

Lo stregone può or capire
Che per non cedere a st'agguato
Deve tosto utilizzare
Un gustoso Dardo Incantato

Così inizia ad armeggiare
Con la voce e con i gesti
Ma il gatto sta per attaccare
Con dei movimenti lesti

Così il micio spicca un salto
Già diretto verso il volto
E 'sto mago, anche se alto,
Non può proprio farci molto

In due secondi accade già
Che si trova il poverino
Della salute la metà
Ed ha perso il suo dardino

A 'sto punto con paura
Già si guarda attorno il mago
Che prevede st'avventura
Diventar di sangue un lago

Così prova col bastone
Attaccando in modo ingrato
A colpir sul capoccione
'sto gattino assatanato

Ma provandoci si accorge
Dell'agilità del gatto
Che, evitato il colpo, scorge
Attaccarlo come un matto

E così in un solo morso
Preceduto da 'na zampata
Il micetto senza rimorso
Del mago ha fatto marmellata

E lui cadendo nella morte
Fatto certo non agognato
Chiede a questa triste sorte
"Che cazzo serve aver studiato?"

Il Bon-Ton dell'avventuriero

By Wandering Bard

Quante volte avreste voluto che il vostro personaggio imprecasse brutalmente per qualcosa e magari aveto dovuto trattenervi o perche' la situazione e l'ambiente non lo permettevano= o perche' l'istruzione ed il background del personaggio non consentivano l'uso di espressioni volgari?
Bene, ecco pronto un piccolo elenco di idee per alcuni frasi da poter utilizzare in svariate situazioni.

F = Frase da utilizzare
S = Reale significato che si vuole esprimere

ambiente - Palazzo di un Nobile

F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede"
S: "CAZZO ! Ma 'sta troia di merda non puo' guardare dove mette i piedi?"

F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?"
S: "Togliti dal cazzo, stronza!"

F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura"
S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di merda!"

ambiente - Durante uno scontro

F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!"
S: "MERDA! Quel figlio di una cooperativa di puttane mi ha colpito!"

F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!"
S: "Figlio di troia, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"

F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggi'"
S: "Porca eva, quest'arco di merda fa schifo al cazzo!"

ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore

F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta".
S: "Ma allora sei proprio un coglione ! Avevamo detto di fare silenzio ! " ovviamente urlando

F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..."
S: "Merda ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del cazzo"

F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!"
S: "Ma 'sti stronzi non le oliano mai queste cazzo di porte?"

ambiente - un qualunque luogo pubblico

F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona"
S: "Che cazzo spingi, stronzo!"

F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente guerriero"
S: "Ti va di culo che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, stronzo, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."



Nota



L'articolo contiene delle parole scurrili. Se vi disturbano, non leggetele

Che tipo di giocatore siete?


1. Il Vero Uomo
"Ehi! Orchetti a ore 12! Caaaaaaaarica!"

2. Il Vero 'Roleplayer'
"Non iniziate subito! Ho bisogno di due minuti per entrare nel personaggio!"

3. Il Pazzo
"Rinfodero la spada e bacio l'orco sulla bocca."

4. Il Power Player
"Cinque Arcidiavoli e due Semidei? Tutto qui? Credo che mi bastino solo sei dei miei anelli per quest'incontro."

5. Il Codardo
"Aaargh! Tre Coboldi! Ritirata, ritirata!"

6. Il Cercaguai
"Un attimo prima che il borgomastro inizi il suo discorso alla città, lancio un Comando 'Vomita!' su di lui."

7. Il Novizio
"Ho fatto 2 con il mio tiro per colpire. Dovevo fare alto o basso?"

8. Il Tattico
"L'arciere si muove silenziosamente in posizione dietro il podio, mirando al sergente. Il mago resta dietro la porta preparando un Sonno che sarà centrato alla tavola dove si trova il grosso delle guardie. Nel frattempo, il guerriero impugna la spada bastarda, che in caso può essere usata a due mani, e io..."

9. Il Tranquillo
"Non so...in questo round lancerò un'altra freccia al mostro, credo."

10. Lo Spiritosone
"Lo sai quanti orchi ci vogliono per cambiare una lampadina?"

11. Il Rissaiolo
"Dato che il mago è stato così antipatico, lo colpisco con la mazza, mentre sta lanciando il suo Dardo Incantato."

12. Il Saputello
"No, se guardi sul manuale, pagina 81 paragrafo 5, trovi che questo incantesimo non influenza i grifoni."

13. Il Lamentoso
"Tre? Come tre? Prendo tre punti ferita? Master, dillo una buona volta, tu mi odi, vero?"

14. Il Bullo
"Sicuro che non riesco nel Tiro Salvezza?
Sei assolutamente sicuro? Master, tu ci tieni al tuo naso, non è vero?"

15. L'Avido
"Non è malvagio? E non attacca? Chissenefrega, voglio quei Punti Esperienza!"

16. Il Baro
"Tiro e faccio...18!"
(Raccoglie rapidamente il dado).

17. Il Fustigatore
"E tu non hai visto la trappola? Ah ah ah ah ah!
Da quanto hai detto che giochi?"

18. Il Kamikaze
"Salto giù in modo da arrivare al centro esatto della pattuglia di hobgoblin. Un attimo prima di toccar terra, do fuoco a tutte e nove le mie fiasche d'olio."

19. Il Fortunello
"Oh, toh, ma guarda, guarda. 03 sul dado percentuale. Se c'era una trappola, ho appena trovato qualcosa."

20. Lo Sfortunello
"Oh, c*$%#&o!!! Ancora un fallimento catastrofico!"

21. Il Rassegnato
"Bene, ho raggiunto il 6° livello! Ora che ho superato il mio record posso anche morire..."

22. Lo Sbruffone
"Che tu voglia attaccarmi non m'interessa neppure. Potrei lanciarti un Sonno e tagliarti la gola prima ancora che tu estragga la spada."

23. Il Cronista
"Sai questa situazione mi ricorda un po' quella volta che il nostro ladro ha perso venti minuti cercando di aprire una porta aperta."

24. Il Buono
"Aspetta un attimo. Anche se sono orchi, non possiamo ucciderli mentre dormono e non possono difendersi!"

25. Il Sognatore (a occhi aperti)
"Quando avremo finito questa campagna e avremo guadagnato sui nove, dieci livelli, mi comprerò la miglior ascia da battaglia al mondo"

26. Il Distratto
"Hmmm…Che cosa? Ah, stiamo attaccando?"

27. Demolition Man (PP2)
"Attacco l'orco con la mia spada bastarda"
e tira. "Ok, è un 2, +2 per la forza, +3 per la specializzazione, +2 per…(bla,bla,bla)
…e fa 27!"
Sorriso sardonico. "Colpisco?"

28. Il Demente
Master: "L'orrido crepaccio si apre ai tuoi piedi. E' troppo grande per poterlo saltare!"
Giocatore: "Salto nel crepaccio."

29. Lo Psicopatico
Master: "Ok, aprite la porta e ved…"
Giocatore: "Muorimuorimuori!Sanguesanguesangue!
Aaaaaaaargggghh!!!"

30. Il Prudente
" Il mio mago è invisibile, levita a 30 metri sopra al gruppo, ha lo Scudo Magico, Pelle di Pietra, un Anello di Resistenza al Fuoco, un Globo d'Invulnerabilità, ecc. Hmmm, ho una brutta sensazione."

Quando preoccuparsi del livello del proprio master

By Beholder


Quando il master non ha mai letto un libro fantasy.

Quando il master ha letto troppy libri fantasy.

Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma .

Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale , giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine , oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perchè i suoi erano usciti [il fratello ha 28 anni].

Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonsiti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno.

Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una roncola-guisarma a due mani +1.

Quando i pg vengono riconosciuti come gli eroi della "profezia".

Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi.

Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole.

Quando il master consente ai pg di fare i sacerdoti di Myrkul [giocate a Dark Sun].

Quando il master consente ai pg di fare le Thri Kreen [giocate a Cyberpunk].

Quando i png portano nomi "conosciuti" come Conan , Gatsu , Vegeta , pur essendo completamente fuori ambientazione.

Quando nell'ambientazione non esistono donne [o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una]

Quando nell'ambientazione non ci sono i Gwaranjii [e in questo caso consiglio a tutti non avessero almeno un Gwaranjii nella compagnia o nell'equipaggimaneto , di fare incantare almeno un oggetto con esso oppure comprarne uno alla stalla più vicina].

Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri.

Quando le razioni speciali sono composte da un box di alluminio contenente cibo sigillato e liofilizzato [se giocate fantasy] -oppure- da una galletta integrale avvolta in una foglia dorata [se giocate Cyberpunk].

Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico [ se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete].

Quando il master ha precedenti come giocatore EUMATEista [probabilmente il suo cervello allenato al massacro non farà differenza tra orchi e pg].

Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte.

Quando il master , mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna , che inseguono da quasi 2 anni , decide di telefonare per ordinare le pizze.

Quando il master si manifesta ai pg come presenza fisica.

Quando il master , manifestatosi come presenza fisica ai pg si lascia uccidere .

Quando il master non contempla la possibilità che un gruppo di orchetti , dimezzato nel numero da un manipoli di avventurieri si batta in ritirata.

Quando il porta la sua ragazza a giocare e , guarda caso , qualunque pg che le presti attenzione muore per cause misteriose.

Quando il master è un bambino grasso dalla manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perchè non capisce l'inglese e non li presta agli altri pg perchè si potrebbero rovinare.

Quando il master non può farsi vedere dalla polizia.

Quando il master è un poliziotto [e minaccia di denunciarvi ogni volta che i vostri personaggi tentano una rapina alla gioielleria]

Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate [giocate tutti i giorni].



Sintomi per capire che stai diventando un Lich

By Mef Lich Lord


- Stai controllando se l' acqua per fare il bagno è calda abbastanza, quando ti ritrovi la mano imprigionata in un cubo di ghiaccio;


- Dai amichevolmente una pacca sulla schiena ad un amico e quello per 3 ore non si muove più;


- Ogni volta che visiti i cugini, il loro canarino si butta violentemente contro alla gabbia nonostante tu non gli abbia fatto niente;


- Riesci a tenere il fiato per 15 minuti di fila senza diventare color melanzana-cobalto;


- Facendo il segno della croce con l'acquasanta ti procuri le stimmate;


- Fuori nevica ma tu esci in maglietta e pantaloncini corti;


- Il cane della tua ragazza ti nasconde sempre il femore sottoterra;


- Durante le interrogazioni/esami, ecc... sono i prof. a sentirsi a disagio;


- Lanci l' incantesimo Desiderio anche per portare fuori la spazzatura, tanto sembri non invecchiare;


- Se giochi a carte il proprietario si lamenta perchè togliere le incrostazioni di brina è difficile;


- Ogni volta che qualcuno ti molla un pugno tu non trovi più qualcosa (chi gioca a Magic sa di cosa parlo);


- Hai corso per 2 ore ma non hai fame, anche se sono giorni che non mangi niente;


- Hai corso per 2 ore ma non sei sudato, nonostante il maglione di lana e i 42° all' ombra;


- Alla domanda: "Ma dove hai la testa?" rispondi con: "Non lo so, è un quarto d' ora che la cerco, ma quando mia mamma riordina non si trova più niente";


- Devi accarezzare il tuo gatto con dei guanti altrimenti lo surgeli;


- Quando il nipote di un tuo ex-compagno di classe porta la dentiera.




Le armi da guerra dei Chierici

By Gareth Jax

Avete cercato armi piu' efficaci per i vostri Chierici, in modo da far fronte ai nemici piu' ostinati. Avete acquisito il "complete Priest Handbook" solo per scoprire che non c'era quello che volevate. Le armi da guerra piu' potenti sono QUI!

Le armi da guerra dei Chierici sono diverse e variegate al cioccolato. Vado ad Elencarle.

"La sedia"
peso: 7
taglia: M
tipo: botta
velocita': 3
danni P/M: 1d8
danni L: 2d8
KO: 3d10

La sedia e' normalmente uno strumento da rissa in taverna, ma cio' non toglie a questo strumento una potenza intrinseca notevole. Puo' essere usata ovunque, e in qualsiasi caso. E' possibile trovarle praticamente ovunque, anche se le dimensioni variano in base alla razza che le produce. (ovviamente una sedia per halfling e una di gigante delle rocce hanno caratteristiche abbastanza estreme). Esiste una versione "piegabile" per avventurieri che puo' anche servire per intrappolare mostri e turisti con bassa intelligenza.

"La panca"
peso: 12
taglia: L
tipo: botta
velocita': 8
danni P/M: 2d4
danni L: 1d12
KO: d12+6

Versione a "2 mani" della sedia, richiede una notevole maestria e forza per poterla usare, senza che voli via dalle mani. (minimo 2 proficiencies e 15 di forza). La panca, e' facilmente reperibile in ogni luogo di culto. Non sono state messe li solo per far sedere i fedeli! Panche di bassa qualita' sono soggette a rischio di rottura (1 su 1d12 per ogni 20 round di combattimento), mentre panche di pregiata fattura consentono di infliggere danni maggiori (in quercia: +1d6. In Tek: +1d6+3. In Ghisa: +2d6). Ottime anche quando bisogna fermarsi per riposare le stanche membra.

"La Quercia da guerra"
peso: 18
taglia: XL
tipo: botta forte
velocita': 9
danni P/M: 6d6
danni L: 6d10
KO: d20

Per il chierico che non deve chiedere mai, c'e' la Quercia. Facilmente reperibile (sempre che sprites, elfi, Druidi e scoiattoli non pongano il veto) e poco costosa (non costa niente). E' un'arma poco usata per via del fatto che se la usassero tutti, cosa mangerebbero gli scoiattoli ?
Solitamente le quercia da guerra e' un lascito del culto di appartenenza che viene affidata ai piu' meritevoli delle nuove leve.
L'utilizzo di querce non "consacrate" e' solitamente disdicevole e malvisto dai culti locali. E' considerata un'arma "true neutral". Ovviamente la QDG (quercia da Guerra) e' un'arma a due mani. Non servono doti particolari per usarla. Se siete meritevoli, la userete, altrimenti no.

"Il telo nero da guerra".
peso: 3
taglia: S
tipo: botta totale
velocita': 1
danni P/M: incalcolabili
danni L: incalcolabili
KO: definitivo

L'arma finale del chierico e' il telo nero da guerra. L'inventore di quest'arma e' stato probabilmente il primo chierico fondatore della chiesa del "sacro smataflone", la cui origine si perde nella notte dei tempi dei reami di cui nessuno si ricorda il nome (i forgotten realms).
L'uso del telo e' rimasto sostanzialmente invariato nel corso dei secoli. Lo si lancia sul nemico/sui nemici e quando questi sono coperti dal telo, li si riempie di pugni, calci, sberle, morsi al calcagno, sputi e capate "in da capa". Vi sono una serie di varianti, tra cui citiamo il culto di "Benetton" che lancia un telo coloratissimo invece che nero, il culto di "Ffendi" che oltre al telo lancia le macchine che lo hanno filato, il culto dei "paracadutisti" che sfrutta le capacita' aerodinamiche per piombare direttamente sul nemico e il culto del "muratore", che lancia teli normalissimi, ma che ha le mani foderate di dolore.


Questo conclude la trattazione di questo ampio, ma doloroso argomento.



NB: se qualcuno e' in grado di fornirci un elenco delle armi da guerra delle Suore, saremo ben lieti di pubblicarlo.

Quando preoccuparsi del livello dei proprio giocatori:

By Beholder

Quando il giocatore chiede se puo' partire con un'arma magica.

Quando il giocatore si compra una bardatura completa come armatura perchè è quella che da CA migliore.

Quando il giocatore vuole aprire la porta ascoltando se cis sono rumori dall'altra parte , nascosto nelle ombre , pronto ad attacare di sorpresa chiunque sia nella stanza , bevendo una pozione curaferite e preparando un incantesimo di protezione.

Quando il giocatore ha classe armatura -11 (0 di base per l'armatura completa +1 , -2 per la destrezza , - 3 per lo scudo magico +2 resistente contro il fuoco dei draghi , -2 per l'anello di protezione , - 2 per il mantello protettivo dalle tempeste dei Giganti , -2 per il ciondolo donatogli dalla regine delgi elfi ) e si lamenta che i mostri lo colpiscono sempre

Quando il giocatore ha thac0 6 ( 16 al quinto livello , +2 perchè specializzato 2 volte , +3 per la forza , +5 per la spada magica ) e si lamenta perchè non riesce mai a colpire nulla .

Quando il giocatore fa 1d4 + 25 danni con un pugnale ( +6 per la doppia specializzazione nel pugnale , +7 per la forza 19 , + 5 per il pugnale magico +3 perchè il master è distratto , +4 perchè è alle spalle)

Quando il giocatore porta a riparare una spada che gli si era rotta in un sogno.

Quando il giocatore fa un personaggio che si Chiama Dark Schenider , Goku , o qualsiasi altro nome plagiato (ops .. tratto ) da un manga.

Quando il giocatore pretende di usare un pg tirato a casa che ha come punteggio più basso un 17 in carisma .

Quando il giocatore vuole a tutti i costi essere un paladino berserker figlio di un druido e una maga che è stato cresciuto da un drago all'interno di una comunità di elfi.

Quando il giocatore porta a giocare un suo amico che ogni volta che vede un dado dice "io non capisco come faccia a funzionare"

Quando il giocatore usa la scheda per aspirare una strana polverina che ha cosparso sul tavolo in una linea .

Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.

Quando il giocatore ogni volta che descrivete un RAGAZZO png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.

Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png inizia a tirare violentemente i dadi sotto il tavolo fino a che dopo 10 minuti assume una faccia soddisfatta .

Quando il giocatore , mentre fate la vostra migliore descrizione è girato a guardare sul televideo i risultati della sua squadra di Polo di serie C2 preferita.

Quando il giocatore mentre descrivete una scena infernale con i dannati massacrati mangia una focaccia da mezzo chilo contenente polplettone , salsicce , succo di pomodoro concentrato che cola sulla scheda .

Quando il giocatore prende la mappa al contrario e dice : "Hey , ma questa l'hai copiata da Lodoss"

Quando il giocatore , dopo 3 mesi che il gruppo cerca il tremendo vampiro Derek che ha ucciso più della metà dei membri del gruppo e che li ha condannati a una tremenda maledizione dice : "scusate, c'è una cosa che non ho mai capito : chi è Derek ?"

Quando il giocatore , davanti all' un enigma "qual'è quella creatura che abita le foreste , che fa città sugli alberi , con le orecchie a punta e che conmbatte solitamente con l'arco ?" vole fare un check di intelligenza per trovare la soluzione

Quando il giocatore vuole lanciare onde di energia dalle mani

Quando il giocatore , alla domanda "quale gioco di ruolo preferisci ?" risponde Monkey Island

Quando il giocatore vedendo Lodoss dice "che schifo questo cartone , e quello sarebbe un elfo ? Ma lo sanno tutti che gli elfi sono blu con il cappello a punta !"

Quando il giocatore si vanta di aver ucciso un tarrasque facendogli cadere una baracca di legno in testa (è alto 20 metri)

Quando il giocatore vuole assolutamente fare un sacerdote di Myrkul (voi giocate a dark sun)

Quando il giocatore vuole assolutamente fare una Tri Khreen (giocate a Cyberpunk)

Quando il giocatore vuole poter sparare con due autocannoni da 20 mm mentre guida la moto schivando i proiettili che gli vengono sparati contro

Quando il giocatore dice che alleandosi con altri quattro dei si può uccidere il Master.

Quando il giocatore dice che per uccidere il master basta un bastone e che può dimostrarlo (iniziate a scappare)

Quando il giocatore puzza.

Quando il giocatore di cui si è parlato prima siete voi .





Cosa succede se hai due mucche in un gdr?

By Mon-K


Il richiamo di Chtulhu
Il tuo personaggio ha due mucche. Perde 1d3 sanità quando scopre che hanno le mammelle.

AD&D
Il tuo personaggio ha due mucche. Stabilisci la razza, quindi consulta "Bovine features" per soprire che latte fanno. Compra il manuale "Farms and other civilizations" per le regole sulla mungitura. Se il Master lo permette, diventa un druido con il "Cow boy pack" (sottoclasse per umani e hobbit).

Rolemaster
Il tuo personaggio ha due mucche. O le rivende subito, o morirà entro un anno con un Errore Critico sulla tabella "Mungere mucche" (Critico A-66: "La mucca starnutisce e tu cadi sul secchio. Perdi 3 punti ferita ogni round, oppure soffochi.)

Girsa
Il tuo personaggio ha due mucche. Come sopra ma in quell’anno il tuo personaggio è inseguito dai Nazgul.

Ammo
Il tuo personaggio ha due mucche. Le uccide entrambe e ottiene i punti esperienza di un demone minore, senza sforzo.

Magic ("Farm Age")
Estrai due mucche (0/1 - pack). Tappa la mucca per ottenere "Secchio di latte". NOTA: per tappare la mucca, metterla a zampe all'aria. Attenzione, perchè in questa posizione e facile schizzarsi il latte in faccia.

Gioco di Ruolo dal Vivo
Il tuo personaggio ha due mucche. Nella prossima carica di orchetti ci saranno quattro comparse in meno (sono impegnate a fare le mucche). E' vietato mungerle o colpirle in testa.

On stage!
Il tuo personaggio ha due mucche. "Muuuuuuh!" "Muuuuuuh!"

Marvel Super Heroes
Il tuo personaggio ha due mucche. Donandone il latte ad un orfanotrofio guadagna più punti esperienza che sconfiggendo Destino. Raddoppia se lo fa con umorismo.

Teenager mutant ninja turtles (Palladium)
Il tuo personaggio ha due mucche. Si mungono da sole.

Palladium Fantasy
Il tuo personaggio ha due mucche. Di solito, una è psionica.

Time lords
Il tuo personaggio ha due mucche. Ottiene Sl = Tmh/2 * Cmq * (aa/ef) al giorno. Dove Sl sono "Secchi di latte" (5,29 lt), Tmh è il tempo dedicato alla mungitura (in ore), CmQ è la capacità produttiva della mucca in un giorno, aa è l'abilità dell'allevatore (espresso come un numero da 0 a 1) e ef è l'entropia della fattoria (espressa come sopra, misura le perdite di tempo secondo la tabella 15b).

Champions (hero system)
Il tuo personaggio ha due mucche. Con 5 punti ne ha 4. Con 10, ne ha 8. Con 15, ne ha 16. Con 100 punti fa concorrenza alla Svizzera.

Heroes Unlimited (Palladium)
Il tuo personaggio ha due mucche. Ognuna ha 150 SDC. Per macellarle occorrono due giorni. Molto meglio mungerle.

Paranoia
Il tuo personaggio ha due mucche. Prima che capisca cosa farne, il Computer lo ha terminato, e nega l'esistenza delle mucche.

Star Trek
Il tuo personaggio ha due mucche. La Federazione le riconosce come individui. Non puoi mungerle senza il loro permesso. Non puoi macellarle se loro non ti attaccano per prime.

Toons
Il tuo personaggio ha due mucche. Se ne trova una terza, possono giocare a bridge.

Vampiri
Il tuo personaggio ha due mucche. Insieme hanno un sacco di punti sangue, ma fa schifo. Meglio ripiegare su una pastorella dei balcani.

Cyberpunk
Il tuo personaggio ha due mucche. Essendo gli ultimi due esemplari non geneticamente alterati rimasti l’Arasaka ti da la caccia e la Militech fa finta di aiutarti ammazzandoti a sangue freddo una volta al sicuro sul Crystal Palace.

TMM
Il tuo personaggio ha due mucche. Se vuoi puoi convincere quello sbruffone di Teenegers alieno che se ne porta una al ballo di fine anno farà un figurone.

Guerre Stellari
Il tuo personaggio ha due mucche. Una segue il lato oscuro.

Stormbringer
Il tuo personaggio ha due mucche. Una la vincoli nella tua spada e la seconda muore prematuramente mentre cerca di evocare un semplice elementare e compare al suo posto un demone maggiore.
Non ci rimani troppo male, tanto il tuo immenso potere deriva dalla classe che hai tirato: il mendicante.

Legione
Il tuo personaggio ha due mucche. Diventano famose come eroine e si fanno chiamare le Cow Sisters.

LISTA DEGLI INCANTESIMI



Illusione mal programmata (Reversibile: Patch per illusioni)
Diventare morti (Rev: Risorgere se stessi)
Mani bruciate

Mano per posta di Bigby (entro 24 ore dalla spedizione)
Guanto di Bigby (cambia il colore delle mani di Bigby)
Mano insultante di Bigby (il dito medio è alzato)
Ombre cinesi di Bigby

Charmare amici
Charmare se stesso
Charmare piante in vaso

Pube maleodorante
Nube di deodorante

Evoca Emmenthale
Creare appendino
Oscurità nel raggio di 15 micron
Flatulenza a scoppio ritardato
Palle di fuoco (infiamma i testicoli)

Individuare se stessi
Individuare individuazioni
Individuare palle di fuoco (raggio 1,5 m)
Individuare pareti (componente materiale: una testata)
Individuare mano destra (componente materiale: mano sinistra; reversibile)
Individuare la lingua (componente verbale necessario)

Maniglia dimensionale
Neri testicoli di Evard
Proiezione fiscale
Contattare questo piano
Servitore visibile

Amici esplosivi
Rune esclusive™

Chiedere allineamento
Treno illusorio
Illusione invisibile
Spegnere fiammifero (tempo di lancio: 5 round)

Tramutare neve in acqua
Tramutare latte in polvere
Tramutare NTSC in PAL

Indivisibilità (il mago diventa un numero primo)
Irritare se stesso
Casetta in affitto di Leomund
Abbassare il livello del colesterolo
Arco acido di Melf

Infedele moglie di Mordenkainen
Fedele zanzara di Mordenkainen

Delusione minore
Danza resistibile di Otto
Parola che insulta
Psicoanalisi senza errore
Rimuovere il segno meno (Reversibile)

Protezione dall'alitosi
Protezione dall'ossigeno
Protezione dal pene
Protezione dal dentifricio
Protezione dai turchi

Muovere la luna
Hard Disk di Rary
Silenzio degli innocenti nel raggio di 15 m
Immunità agli arresti di Serten
Parlare con i mostri noiosi

Convocare se stessi
Convocare nazionale

Teletrasporto con errori (componente materiale: Scandisk)
Teletrasporto senza destinazioni
Teletrasporto senza terrori

Disco formattato di Tenser
Frisbee di Tenser

Muro di carta
Muro pragmatico

Famiglia dei Dardi Incantati:

Dardo Incartato
Dardo Incazzato
Dardo Infornato
Dardo Imbrattato
Bardo Incantato
Cardo Intallito
Cardo Incartato
Sardo Incantato
Sardo Incazzato (pericolosissimo)
Bardo Imbranato

poi ci sono i vari:

Ani Brucianti (componente materiale: peperoncino)
Cani Brucianti
Pani Brucianti
Mano Onanista di Bigby (per veri superdotati only... forse interessa a MarioBros2)
Tramutare boccia in tango
Commutare Euro in Lire

Componenti degli incantesimi

Incantesimi dei maghi


1° LIVELLO

Banco di nebbia: una manciata di piselli secchi spezzati!!!!!!!!! Ce lo vedete il mago entrare in un negozio di granaglie e dire “Buongiorno gentile commesso, avrei necessità di un ettogrammo di piselli secchi” “Ma certo, ecco qui, glieli incarto?” “No, sia così gentile da SPEZZARLI mentre li ripongo nella mia bisaccia”. Fantastico!

Comprensione dei linguaggi: una presa di fuliggine…..e come la usa? La scena: Mago con di fronte Orchetto incazzato con poderosa mazza, l’orchetto dice: “Kruknull vak mahishds” il mago non capisce, piglia la fuliggine e gliela sbatte in faccia lanciando l’incantesimo, sente l’orchetto accecato lanciarsi in una serie di “Porco di qua, porco di là”, già, ma c’era bisogno dell’incantesimo? Bella lì!

Movimenti da ragno: una goccia di bitume ed un ragno vivo da ingoiare? Ma col cavolo che mi mangio un ragno! E col bitume cosa ci devo fare? Ve possino…..

Salto: una zampa di cavalletta? DM: “Mago, se ti servono degli ingredienti, c’è una cavalletta sopra l’elmo dell’halfling!” Mago: “Evvai! Prendo la padella che c’è sul fuoco (rovesciando i fagioli che vi cuociono dentro con grande disappunto di un guerriero famelico) e con la tecnica segreta del Falco predatore dei Pirenei ™ salto sul posto e vibro una padellata alla cavalletta……TxC: 19! Preso!” Segue l’halfling per terra agonizzante con un fiume di sangue sulla faccia, i PG che guardano allucinati la scena apocalittica ed il mago tutto contento che stacca sadicamente le gambe alla cavalletta spappolata.

2° LIVELLO

Buio nel raggio di 4,5 mt.: un pezzetto di pelliccia di pipistrello? DM: “Entrate in una caverna buia, tetra & misteriosa” Guerriero: “Cerco una torcia nello zaino” Elfo: “Cerco con l’infravisione di capirci qualcosa” Mago: “Cerco pipistrelli” DM (interdetto): “Ce n’è uno che sonnecchia appeso ad una stalattite…” Mago: “Mmmmh…gli faccio BU! per farlo cagare addosso (Gli serve il guano per la palla di fuoco, vedi fra gli inc. del 3° livello) e poi gli rifilo un cazzotto in pieno muso” DM (incupìto tira dei dadi): “Il pipistrello se la fa addosso e poi riesci a stordirlo” Segue rissa furibonda dei PG con decine di mostriciattoli attirati dal casino che ha fatto il mago, col mago stesso imboscato dietro delle stalagmiti a raccogliere la cacca dentro una bisaccia e a sezionare il povero pipistrello con un coltello +1, +3 contro topi volanti.

Forza: UNA PRESA DI LETAME DI UN ANIMALE PARTICOLARMENTE FORTE????? Cioè devo andarmene in giro con della cacca di scimmione? E poi dove la trovo? “Scusi sig. Gorilla particolarmente nervoso nonché incazzato per il fatto che qualcuno le è entrato nella tana e si è divertito a dare fuoco ai suoi cuccioli, sarebbe così gentile da riporre nella qui presente bisaccia frigo™ una presa delle sue feci?…..No, un attimo mio simpatico e buon amico, cosa vuoi fare con quel palo di frassino? Parliamone….! Aaaaaaaaargh!”

Freccia acida: “un dardo -mmmsì…-, una foglia di rabarbaro -ce l’ho-, stomaco di aspide????……ma cosa sono, un vivisezionatore? Ma mi prendete in giro????”

Levitazione: Scena: Mago nell’Ipermegaultrastore del villaggio contadino…”Buongiorno, mi aggraderebbe acquistare un filo d’oro attorcigliato a forma di tazzina con manico lungo, e poi se ce l’ha vorrei un coltello +30” Gestore con gli occhi sgranati: “Figliolo, sei a conoscenza dei pericoli a cui ti sottoponi facendo continuo uso di alcool e droghe pesanti?”

Localizzare un oggetto: la pelle di un camaleonte? Se mi becca il WWF mi schianta! “Hey, ranger, com’è fatto un camaleonte, tu che ci sai di queste cose?” “Beh, è una specie di lucertola un po’ più grossa che cambia colore a seconda dell’ambiente in cui si trova; ma tu perché stai scuoiando un rarissimo ramarro albino di grotta che qualunque riccone ti avrebbe pagato, solo se vivo naturalmente, tra le 100.000 e le 200.000 monete d’oro oltre a concederti la mano ed anche il resto di tutte le sue gnocchissime figlie?” “D’oh!” Segue il mago che, incupìto, si infila una mano in tasca e lancia i dardincantati per autopunirsi….

Tasche speciali: un sottile ago d’oro (non facile, ma si può fare), ed una striscia di stoffa pregiata semiattorcigliata e annodata alle estremità…..no, qui si cade nel ridicolo però!

3° LIVELLO

Forma spirituale: un anello di fumo? “Mmmmh, Ladro, apri quella porta” “Non ce l’ho fatta, cavolo!” “Ma devo pensare a tutto io?” Segue il Mago che si accende una canna e viene picchiato dagli altri perché ritenuto poco serio.

Palla di Fuoco: una pallina di guano di pipistrello? Passi il fatto che mi devo portare appresso gli escrementi di ributtanti topi volanti (beh, in fondo in tasca ho già la cacca dello scimmione di prima…), ma modellarli pure a pallina! “Mago, ma perché ti stai spalmando una palla di guano sulle mani?”

4° LIVELLO

Memoria di Rary: inchiostro fatto di nero di seppia con l’aggiunta di sangue di drago nero o succhi gastrici di lumaca gigante…..Il guerriero dice “Mago, dobbiamo andare”, “Un attimo, devo recuperare un ingrediente!”, squarta una lumaca e raccoglie il liquido presente nello stomaco (come caspio si fa a capire qual è il succo gastrico di una lumaca, poi…)

Urlo: un piccolo cono ricavato da un corno di toro o d’ariete……Mago: “Mi avvicino furtivamente al toro con la tecnica del Giaguaro predatore della foresta pluviale ™, estraggo il coltello +2, +4 contro futuri Hamburger, con la velocità di un Ninja della gilda dello Falco Balbuziente ™, gli salto in groppa con un balzo degno del miglior Ladro e lo accoltello” DM: “Hmmmmm, TS!” Mago: “Contro che, scusa?” DM: “Le corna del toro incazzato che sta per gettarti a terra con la furia di un toro incazzato, appunto!”

5° LIVELLO

Trasmissione: due cilindretti con un lato aperto, collegati da un sottile filo di rame. Questa magia la facevo quand’ero piccolo…..”Mago ma che cavolo…” “Zitto, che c’è il quiz di RadioMago 2000”

7° LIVELLO

Isolamento: ciglia di basilisco? “Hey, guerriero! Mi prenderesti per favore gli occhietti di quella tenera e dolce creatura che io intanto mi metto al riparo dal suo sguardo?” “Scusa, ma cos’ha il suo sg…..” ZZOTT! (tipico suono onomatopeico del potere pietrificante degli occhi del basilisco) “Porca vaccona di Krynn, mi toccherà andarci da solo….” Cioè no, ma qui veramente stiamo sbroccando……

8° LIVELLO

Clonazione: Un brandello della carne della persona da duplicare? Non ho parole: “Hey, prode guerrierone, fammi vedere le mani!” TRANCH! (tipico rumore di mannaia che si abbatte su dito) “Aaaaaaargh! Che cavolo fai?” “Nulla, volevo solo vedere se eri un tipo spiritoso” e il mago si allontana ridacchiando…….vivisezionatore e macellaio, ma che bella carriera ‘sto mago….

Nube incendiaria: “ vediamo che mi serve: un fuoco a disposizione…-OK, chierico, accendi un po’ un focherello!- un pizzico di polvere…-Paladino, saresti così gentile da passarmi una manciata di quella sabbia alla tua destra?- un po’ di letame….-Ehm, orecchie a punta (rivolto all’elfo ranger del gruppo), dì al tuo cavallo di liberarsi dai pesi della vita e di farsi una sana c****a……-“


Incantesimi dei chierici


1° LIVELLO

Eliminare le tracce: un ramo di albero sempreverde (e fin qui sono d’accordo), le cui ceneri andranno sparse sulle tracce….no, un attimo, immaginate la scena: Guerriero “Mmmmmh, se quei diciotto Elfi Drow, Guerrierimaghiladrichierici del 120° trovano le tracce della nostra compagnia formata da sette pesanti avventurieri, sette cavalli bardati di ferraglia e del nostro fido Orso Bumbo, sono guai! Chierico, che facciamo?” Chierico “Ci penso io!” poi nell’eseguire appicca il fuoco col ramo di cui sopra, che gli è caduto, all’intero bosco dicendo “Beh, almeno così siamo sicuri!” Seguono il Ranger Elfo e il Druido che picchiano il Chierico selvaggiamente con un randello di frassino salvatosi…..

Invisibilità agli animali: agrifoglio da strofinare sul ricevente….? Guerriero “Guarda che bella spada +200 ammazzatutti che c’è là! Peccato che ci siano 130 famelici Lupi Neri Incazzati proprio dietro!” Chierico “Tu sottovaluti la mia Fede! Aspetta!” Detto ciò gli strofina l’agrifoglio addosso a tradimento… Guerriero “Aiaaaahh! Pork! Accid…!” seguono i 130 allegri Lupi che si gettano come un sol uomo sul guerriero che ha fatto un casino bestiale, ed il Chierico che, igienicamente, si è arrampicato sull’albero a pregare per la sorte del compagno…

Protezione dal Male: letame secco? “Ah! Schifoso & viscido Demone dell’Inframondo, brutto essere ributtante & putrescente, concentrato di male, cattiveria, sadismo, ed altre amenità del genere, vieni e toccami se ne hai il coraggio!” e si spalma la cacca addosso; Demone un po’ interdetto “Mmmmh, schifo!” STRAULTRAMEGAIPERZOTT! (Tipico suono del Fulmine da 100d6 danni del demone che oltrepassa tranquillamente la barriera anti – malvagità).

2° LIVELLO

Bloccapersona: Una barretta di ferro? Potrebbe avere risvolti comici! Barbaro guerriero “Adesso Prete io te fa a fettine e poi spacca ossicini uno ad uno” il Chierico prende la barretta e gliela scaglia su un piede con violenza. Segue il Barbaro che bestemmia tutte le divinità conosciute per il dolore e si blocca…..(Nota dell’autore: questa mi era sfuggita nel precedente articolo, chiedo venia…)

Spada di Fuoco: Una foglia di SOMMACCO? No, scusate, cosa è il sommacco? “Scusi, mi servirebbero alcune foglie di Sommacco” Segue il venditore di erbe con una spada +3 contro preti che insegue il Chierico pensando che lo pigli per i fondelli….

3° LIVELLO

Trappola: bellissimo: pelle di serpente (e qui il Chierico è in combutta col Mago squarta – pipistrelli) e tendine di un animale forte…Il gruppo torna dallo scimmione che aveva utilizzato il Mago come Gessetto da biliardo sul palo di frassino (un’immagine ripugnante, lo so, ma non potevo certo scrivere sconcerie! ndA) e il chierico gli chiede “Mi scusi, visto che la sua ira si è placata per il fatto che ha causato lesioni interne al ns. comune amico Mago ed ora non ha più motivo di astio nei ns. confronti, mi porge la mano per fare pace?” Segue il Chierico che pratica (con la mannaia del Mago) un’amputazione al Gorilla e scappa come un ossesso lasciando il resto del gruppo nei guai coi taaanti familiari del Gorilla venuti per il funerale dei cuccioli carbonizzati……

4° LIVELLO

Assorbire incantesimi: allora, già l’incantesimo mi fa un po’ ridere, poi che significa che per farlo ho bisogno di un ferro del mestiere del ricevente? Per un ladro ho bisogno di un piede di porco e per un guerriero della sua spada? Allora se volessi trasferirlo su un Fabbro? O su un contadino? Chierico “Scusi, mi dà la sua zappa che le faccio imparare un incantesimo?” Contadino “Ué, che intenzioni hai?” Segue il contadino che si attacca al muro….

Divinazione: Il Chierico può distruggere un oggetto magico come sacrificio alla sua divinità per ottenere informazioni preziose…allora, il gruppo è davanti ad una caverna dove hanno detto loro esserci un grosso tesoro. Però nessuno sa che tipo di sorpresa lo aspetta. Il Chierico decide a malincuore di prendere il suo bastone dei Tuoni e Fulmini e di spezzarlo per chiedere alla sua Divinità informazioni dettagliate, precise & esaurienti sui pericoli che aspettano il gruppo. Chierico “SPEZZ! (tipico suono di oggetto magico ultrapotente che si spezza) Sigh! Divinità, che cavolo c’è dentro la grotta?” Divinità “C’è un singolo Orchetto zoppo cieco e sordo a guardia di un sacchetto contenente 2 monete di rame” Segue il Chierico che bestemmia (e la sua Divinità che lo strafulmina).

Immunità agli Incantesimi: la stessa componente dell’incantesimo a cui si vuole essere immuni……Scena: Chierico vs. Mago dentro grotta: Mago “E adesso con questa Palla di Fuoco porterai i miei saluti alla tua Divinità” Chierico “No, diabolico Mago, non mi avrai!” e detto ciò si getta dentro la latrina dei pipistrelli……

Manto del coraggio: una penna d’aquila o di falco, per la forma inversa le penne della coda di un pollo o di un avvoltoio. DM “Chierico, all’interno della recinzione vedi una voliera enorme con tante varietà di uccelli, anche rapaci” Chierico “Mmmmmh (si guarda nella bisaccia), devo prendere delle penne, mi avvicino furtivamente con la tecnica del Passerotto con gli occhi languidi ma figlio di p*****a dentro (™ Aldo, Giovanni & Giacomo) e apro la gabbia dove c’è l’Aquila addormentata, poi a tradimento la spenno col mio rasoio +1” DM “L’aquila urla e dietro di te appare un Orco che dice “Giangi, Franchino, addosso all’intruso”, e due simpatici tori assetati di sangue ti caricano: iniziativa!”

Respingere gli Insetti: tra gli altri leggo: un grumo di resina di un albero di canfora….ma vi pare che con tutto quello che ho da fare (pregare, curare i guerrieri, scacciare gli zombi dal mio campo di grano, radere al suolo templi blasfemi…) mi metto a cercare alberi di canfora?

5° LIVELLO

Camminare nell’aria: lanuggine di cardo? Ma per favore…..

Piaga degli insetti: una macchia d’unto. Il Chierico scopre di non averne, ma non vuole rovinarsi la tunica, che fa? Prende un secchio d’olio e si apposta ad un angolo con l’intento di beccare il primo sfigato che passa di lì….DM “Arriva qualcuno” Chierico “Bene, mi preparo e appena vedo la punta di un piede gli scaravento il secchio addosso” Ora, provate ad immaginare la scena che ne segue nel caso passi: 1) Ramòn, noto travestito brasiliano, conosciuto per la sua irruenza; 2) Il Massimo Capo Galattico del culto del nostro Chierico, che funge anche da Aiuto Vice Sostituto Divinità Aggiunta Onoraria; 3) Il mago di 42° Livello Glang Bagher, noto perché utilizza la sua bacchetta dei Fulmini in maniera esplorativa nelle cavità interne del corpo della vittima (difficile capire? Pensate al Gorilla col palo di Frassino dell’altro articolo…); 4) L’annuale congresso dei Berserker di 30° livello; 5) Un dolcissimo drago Rosso Great Wyrm trasformatosi temporaneamente in un contadino.

Visione del Vero: per la forma inversa serve papavero in polvere. Ora, penso che tutti sappiano quali sostanze si ricavano dai papaveri, e do per scontato che tutti siano a conoscenza degli effetti che queste sostanze possono avere sulla psiche umana. Quindi se 2+2 fa 4, collegate il nome dell’incantesimo “Visione del Falso” ai possibili effetti della sostanza necessaria per l’incantesimo. Non aggiungo altro.

6° LIVELLO

Trovare la strada: Gli oggetti preferiti dal Sacerdote. Guerriero “Mi sono rotto di girovagare in questo Dungeon, Chierico, vedi di farci uscire da qui!” Chierico “OK, lancio “Trovare la strada”” Segue il Chierico che appoggia lo zaino in terra ed estrae nell’ordine: una copia di “PlayChieric” ™ (nota rivista zozza contenente le foto delle Chieriche discinte in pose sconce su altari e simboli sacri), un barattolo di Nuthella™ (famosa crema spalmabile al gusto di cacao, nocciole, sommacco e resina di canfora) e una pergamena autografata da Ivàn Tibòski (campione dei Forgotten Realms di abbattimento alberi).

7° LIVELLO

Raggio di sole: un seme di astro (è un fiore, come il sommacco di prima è un arbusto ndA), beh si trova! E poi? Un frammento di ELIOLITE FELDSPATO AVVENTURINA? Ma che cacchio è un eliolite feldspato avventurina? Ma soprattutto dove diavolo lo trovo? Posso arrivare a capire che Eliolite significa pietra del sole (da Elios = sole e Lite = pietra, se non lo sapevate siete degli ingnorantoni con una cultura da Fumetti ndA), ma il resto? Vabbé, la prossima volta faccio il Ladro o il Guerriero……(FELDSPATI: famiglia di tectosilicati i cui componenti formano il 50% delle rocce eruttive e metamorfiche note. Si tratta di alluminiosilicati di calcio, sodio, potassio; i più importanti sono l’ortoclasio e i plagioclasi – AVVENTURINA: Minerale, varietà di quarzo oppure di plagioclasio oligoclasico (mi sta venendo mal di testa ndA), usato come gemma grazie al caratteristico luccichìo conferitogli da inclusioni minutissime di vari altri minerali; i colori variano dall’azzurro al verde, al rosso bruno – Queste definizioni le ho tratte dall’Enciclopedia per migliorare il vostro livello culturale, attendo mail di ringraziamento! ndA)





Incantesimi tratti da “DOMINI DEL TERRORE“

3° Livello

Potenziare non-morti: un frammento di abito sottratto ad una qualsiasi creatura non morta….a prescindere dal fatto che magari uno scheletro non ha abiti, e che ad uno zombi magari ci si possa arrivare, ma se si tratta di un Wight, un Wraith o qualcun altro che risucchia i livelli? “Scusa mitico & poderoso guerriero del 20° livello, avrei necessità di un brandello dell’abito di quel Lich o del Wight che lo accompagna, me lo prendi dato che io sono gracile & malnutrito?” “Ma certo mio giovane e poco atletico amico!” seguono rumori agghiaccianti e urla assurde, e dopo qualche minuto il guerriero torna, completamente arrostito, con la faccia piena di bugni e con quattro livelli in meno…”E il brandello?” “Mi spiace, ma erano di parere contrario…..”

4° Livello

Sussurro del morto: la lingua di un uomo morto….”Oh, povero amico nostro! Perito sì tragicamente in circostanze tragicamente tragiche….ma ricorderemo per sempre la sua gioia di vivere, i suoi capelli al vento, i suoi occhi furbi, la sua lingua……mmmh….lingua?” guarda nella mitica Bisaccia dei componenti….”mmmmh, lingua!” STRRRAPP! (tipico rumore di lingua che viene brutalmente strappata) “Hey, maccheccacchiofai Negromante?” “Beh, era un test per vedere se era morto davvero o era così mattacchione da farci gli scherzoni!”

Occhi del non morto: l’occhio e l’orecchio di un uomo morto…..ragazzi, sono un Negromante, non un sadico!!!

Sopprimere la Licantropia: un germoglio di Luparia…..se volevo fare il Druido ve lo dicevo, che ne dite?

Incantesimi tratti dal “MANUALE DEL PERFETTO ESPERTO DI MAGIA“

2° LIVELLO

Coltello di ghiaccio: una goccia d’acqua prodotta dalla neve sciolta. Il Mago si guarda intorno….dune, cammelli, palme, beduini…mi sa che non sarà facile fare questo incantesimo…..

Filtro: un filo di Ragnatela! Ma ci rendiamo conto che un filo di ragnatela è fragilissimo? Ciò vuol dire che se voglio lanciare questa spell devo mettermi a “ravanare” finché non trovo un ragno (e oltretutto gli aracnidi mi stanno sulle palle) e staccargli un pezzo di tela, col ragno che mi guarda malissimo (e ha ragione!). Squallido.

Individuazione della Vita: un pelo della testa di animale neonato? “Mi scusi gent.ma sig.ra Tigre dai denti a sciabola, sono il barbiere, vorrei tagliare i capelli ad uno dei suoi cuccioli gratuitamente, si intende, quindi vado a procedere!” Il mago si avvicina al tigrotto con cesoia modello giardiniere pazzo ed espressione sul vagamente soddisfatto…..segue il mago che fugge a gambe levate dalla tana della Tigre che lo sta inseguendo con un brandello della manica della sua tunica in bocca sotto gli occhi esterrefatti dei compagni.

3° LIVELLO

Clava d’osso: un osso delle dimensioni adatte. Il gruppo uccide un orco: “Evviva! Lunghi anni di addestramento ed ora ce l’ho fatta! Il mio oggetto magico, evvai!” Il mago con intelligenza 18 si compiace della sua clava d’osso, poi si gira verso il Barbaro (Int 5) che lo guarda, stacca un femore all’orco appena ucciso, lo scarnifica, lo schianta sulla testa dell’halfling sfigato del gruppo (quello della padellata ndA) ed esclama “Gu! Anche io mago! Anche io clava! Io intelligente!” e comincia a prendere a colpi di femore tutti quelli che si avvicinano. Immaginatevi la faccia del mago.

Dentiera a scatto: un dente di animale carnivoro. Il mago appollaiato su di un albero a causa dell’attacco della tigre di prima approfitta dell’occasione per fare un po’ di inventario, e guarda caso gli mancano proprio dei denti….estrae il suo Martellone +1, +14 contro felini incazzati e si lancia giù dall’albero con gli occhi spiritati. La Tigre, che fiuta l’inghippo, prende a scappare, e il mago dietro, brandendo minacciosamente l’arma, sotto gli occhi sempre più allucinati del resto del gruppo.

4° LIVELLO

Aura Infuocata: un pezzetto di carta bruciacchiata. Il mago vuole lanciare il suo incantesimo durante il suo turno di guardia notturno per vincere la noia e fare uno scherzone ai compagni. Prende un foglio di carta che sbuca da una sacca e lo bruciacchia, poi lancia il suo incantesimo. La mattina dopo il Ranger cerca qualcosa nella sua sacca ed esclama: ”Qualcuno ha visto per caso l’unica copia esistente della mappa di queste lande sperdute & inospitali, che tenevo qua nella mia sacca e senza la quale mappa non riusciremo mai ad uscire vivi da queste terre brulle & desolate popolate da mostri famelici & sanguinari che non aspettano altro che noi ci perdiamo per saltarci addosso e divorarci con sommo gaudio?” Il mago osserva i resti della carta e………

5° LIVELLO

Camera Segreta di Mordenkainen: una lamina di piombo, una scheggia di vetro opaco, un batuffolo di cotone e una presa di polvere di crisolito (e qui entra in gioco il Nano Geomante, ndA)……no, ma serve altro?

Cancrena della Mummia: un frutto marcio? 1) puzza, 2) mi fa schifo, 3) dovecacchiolotrovo un frutto in un dungeon, per esempio, 4) mi potrebbe sporcare la mitica “bisaccia dei componenti”™, 5) se ho fame perché dovrei lasciare marcire un frutto? Vedete un po’ voi, io non so più cosa pensare!

Legame telepatico di Rary: due pezzi di gusci, ricavati dalle uova di due specie differenti di ovipari……il mago scaglia un uovo di gallina in faccia al Barbaro, e un uovo di lucertola in faccia al Berserker….scommettiamo che i due stanno pensando la stessa cosa? Segue il mago sull’albero di prima, assediato dai due energumeni, che cerca disperatamente i componenti per lanciare “Amicizia con gli animali”, magari funziona….

Muro d’ossa: un ramo di una pianta secca preso da un cimitero? E che c’entra? Eppoi non posso fregare un ramo (magari carico) da quel bel pèsco che ha il mio vicino?

6° LIVELLO

Mantonero: tengo a precisare che questo è uno degli scherzoni più divertenti che abbia mai letto, ma checcacchiocentra un ANIMALETTO MUMMIFICATO?

Scaglie di Drago: qui non c’entra la componente materiale, che è, ovviamente, una scaglia di Drago; leggo che l’incantesimo fa sì che il mago abbia la CA migliorata di 2, poiché viene ricoperto da scaglie di drago. Il Barbaro guarda la scena dall’alto del suo 5 di Intelligenza, e borbotta: “Allora io sprecato mio tempo quando dopo fatto pezzi lucertolone io andato lì con Motosega (+1, +25 contro cose con le scaglie e che si muovono), tolto pelle a bestio e vestito di belle scaglie colore rosso che me fare risaltare abbronzatura”………

8° LIVELLO

Antipaura: zanne di ragno e capello di Ghoul. Splendido! Il Mago decide di mandare il Berserker (Int 7, Sag 4) a picchiare i Lich in modo da poter trafugare loro il tesoro senza essere notato, però ha paura che il poderoso guerriero cada in preda al panico. Si incolla le zanne alle gengive e si scombina i capelli come un ghoul, innestandosi il capello originale. Poi si avvicina al berserker da dietro con la tecnica del “Giaguaro predatore della foresta pluviale, ma più smaliziato rispetto al passato”™ (un upgrade di una tecnica già vista), e gli balza davanti urlando come uno scriteriato….reazione del Berserker:
1. Stupore;
2. Connessione del cervello;
3. “È quell’idiota del mago!”
4. “mi prende per i fondelli!”
Segue il Berserker che insegue il mago roteando uno spadone a due mani +1, +17 contro maghi burloni.

Sfrondare: testuale: “l’esperto di magia fa seccare e morire tutta la vegetazione nell’area interessata, riducendola in cenere nerastra[…]componente materiale: un petalo di fiore essiccato e una scheggia di legno bruciato[…]Tempo di lancio: 1 round” Il mago lo fa, poi si bulla con gli amici del suo fantastico incantesimo dell’8°….l’Invocatore lo guarda e dice: “beh, incantesimo di terzo livello…FIREBALL!” (tempo di lancio: 3, risultato: cenere), il Barbaro (Int 5) “Io fa meglio!” cerino + olio (risultato: cenere). Il mago si incupisce e si teletrasporta dalla mamma.